自分自身にとって最も不快なことを掘り起こすとしたら？ 嫌いな父の姿が自分自身に見えるたびに、自分を無価値な存在だと思ってきた。私にとって家は休息の空間ではなく、罪悪感の空間だ。私は家で自分自身を自己嫌悪の沼に突き落とした。父を嫌うだけでなく、自分自身を嫌いにさせた父を憎んだ。なぜ私は最も無価値だと思う父に理解されようともがくのだろうか？ 父を通して自分自身を探す「私」から逃れることはできるのだろうか？ [第19回ソウル国際女性映画祭]